从那时起，同父亲的矛盾开始多了起来，许是那时太小，不懂事，不能体会大人的辛苦，许是认识不得自己的错误，总是惹得父亲生气。可不知为何，自己好像变成了一个出气筒！

　　父亲很容易生气，很容易打我，特别是喝完酒之后！当然他打的并不是特别疼，而且只是屁股，至于家庭暴力什么的根本扯不上任何关系。那时的我之所以哭，怕还是恐惧多于疼痛！但那时没有妈妈，只有爸爸，我害怕他！！！或许还带着怯怯！！！但我舍不得他，我宁愿这般，也绝不愿意离开自己的家，离开这个最亲近之人！！！

　　就这样，纠结着，冲突着，又过了一段时日。我忘了是多久，或许几个月？或许几年？母亲终于不用再去深圳，她回来了！！！然而，家中并没有感受到任何的开心与温馨！

　　“贫贱夫妻百事哀”，我自小就深刻体会到了这七个字。

　　父亲没有改变，他仍然是那么的爱酒！只是他喝完酒后，发泄的对象从我自己变成了我和母亲！他会不住的辱骂我们，但他不会对母亲动手，毕竟他只是压力大，而非一位道德有问题的坏人。但是他会摔东西，会搅得我们母子二人一刻不得安生！我想过死，可我又舍不得妈妈，如果我死了，妈妈肯定会疯的，她那么漂亮而且爱美的一个人，如果疯了，可怎么活下去！

　　当然，这也可能只是我为懦弱找的一个借口，或许即便没有我的妈妈，我也不敢选择自杀。但是毫无疑问的是，我真的动过自杀的念头，真的觉得活着实在是一件很辛苦的事情。

　　后来我越来越大，愈发的感觉，喝完酒的父亲和没喝酒的父亲差别实在是太大！那时的他，在我眼中就是恐惧的化身，每每他去上班，我心中立刻松懈很多，他一旦回来，我马上又有些提心吊胆，我问过母亲，她也是如此感觉。

　　面对自己的丈夫，这个要共同度过一生的男人，面对自己的父亲，这个给了我生命与无限的爱的男人，心中总像有一块巨大的石头，永远搬离不开。

　　所以那时我怨他，但同时，我也爱他！可我绝不愿意成为父亲那般抽烟喝酒，肆意的对待妻儿！直到今天，我从不抽烟，甚少沾酒，包括对我的女朋友，不能说是百分百容忍，但也是谦让居多。我不想吵架，害怕吵架！我怕我的女朋友有我母亲的感觉！我怕未来的孩子有我的感觉！我一直在努力不要学习父亲的缺点，我一直在避免这些！

　　后来有一段时间，母亲得了很奇怪的病，在本市甚至本省根本查不出原因，无从治疗。大夫怀疑是不好的病，没有办法，最终去了北京的协和医院。家里很是困难，但我的父亲没有说什么，默默的抗下了这些，默默的承受，陪我母亲看病治疗，他从没

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